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La CNV ou « Communication Non Violente ». Voilà bien un terme que tu as sans doute déjà vu quelque part. Et pour cause, il s’agit d’une méthode de communication particulièrement efficace alliant bienveillance, écoute de l’autre et partage. 🤗

Et bien sûr, ce qui m’intéresse moi, dans cette histoire, c’est de quelle manière la CNV peut être utile avec nos enfants afin d’obtenir enfin tout ce que l’on veut d’eux !

Ah non pardon, je crois que je me suis un peu emballée… 🤣

Reprenons.

Je disais que ce qui m’intéresse dans cette méthode, c’est la manière dont on va pouvoir l’appliquer, nous les mamans, avec nos enfants afin de pouvoir échanger avec eux et les aider à privilégier le dialogue là où, parfois, ils seraient davantage tentés par les cris, les coups ou les pleurs. 🫠​

Allez, c’est parti, voyons ça plus en détails… 🚀

La CNV : ou la générosité réciproque

Entrons dans le vif du sujet.

Je vais te dire ce qui me plaît VRAIMENT dans cette méthode. Surtout avec nos enfants.

C’est qu’elle nous apprend la générosité réciproque. ❤️

➡️ Du côté de l’enfant…

✨Celui-ci va apprendre à devenir responsable de ses émotions : Je suis en colère, je suis frustré, etc., mais ce n’est pas une raison pour taper mon camarade de classe ou le chien du voisin.

✨Il va développer son empathie en apprenant, aussi, à être à l’écoute des émotions de ses proches et comprendre que les émotions qui le traversent sont aussi vécues par d’autres.

✨Il va également développer son lexique des émotions (que l’on appelle également « sentiments ») mais aussi celui des besoins.

• Parmi les émotions agréables…

« Je suis soulagé », « Je me sens rassuré », « Je suis excité », « Je suis surpris », « Je me sens à l’aise », « Je me sens en sécurité », « Je suis satisfait »…

• Parmi les émotions désagréables…

« Je suis peiné », « Je suis malheureux », « Je suis en colère », « Je suis déçu », « Je me sens dépassé », « J’ai peur », « Je suis mal à l’aise »…

• Parmi les besoins…

« J’ai faim », « J’ai soif », « J’ai froid », « J’ai chaud », « J’ai besoin de me sentir seul », « Je veux que tu me respectes », « J’ai besoin d’un câlin »…

➡️ Du côté de toi, le parent…

👉 Eh bien, ce que je peux te dire en premier, c’est que cela va te faire du bien de mettre un nom sur tes émotions 😂 ! Combien de fois nous sommes-nous senties mal ou mal à l’aise et nous n’avons pas osé l’exprimer ni extérieurement, ni même intérieurement ? Mettre des mots sur des maux ou des besoins non satisfaits, ça fait du bien. 🥰

👉 Cela va également te rapprocher de ton enfant car vous partagerez ce nouveau langage tous les deux et il est fort possible que certaines personnes de ton entourage ne le comprendront pas vraiment.

👉Tu vas comprendre que souvent, ton enfant n’est pas la cause de tes émotions parfois difficiles mais qu’il en est simplement le déclencheur. Et que ces émotions négatives sont simplement la réponse à tes besoins non satisfaits (besoin de sommeil, de repos, de calme, de moins de stimulation…)

👉Tu vas découvrir que souvent, ton enfant n’a pas besoin que tu lui trouves une solution, que tu lui donnes un conseil ou lui dises ce qu’il doit faire. Il a juste besoin d’une oreille attentive et éventuellement d’une reformulation avec des mots simples de ce qu’il ressent afin de l’aider à comprendre la tempête émotionnelle qu’il est en train de traverser. ❤️

➡️​ Et le résumé le plus simple que l’on peut faire pour décrire cette méthode, c’est de reprendre les mots du fondateur même de cette méthode, Marshall Rosenberg, qui dit :

« Le langage et les interactions qui renforcent notre aptitude à donner avec bienveillance et à inspirer aux autres le désir d’en faire autant. »

Un plan d’action en 4 étapes

Si tu t’es déjà un peu renseignée sur la CNV, tu sais sans doute qu’elle se divise en 4 axes majeurs que l’on peut aussi appeler définir comme des étapes.

📍 1ère étape : L’observation 👀

➡️Lorsque ton enfant se rapproche de toi en pleurant…

➡️ Lorsqu’il vient de taper sa petite sœur…

➡️ Lorsqu’il se met à crier au milieu d’un magasin…

➡️ Lorsque tu le vois perdre patience pour une broutille…

Le premier réflexe est d’observer la situation avec le plus d’objectivité possible. Sans jugement, ni interprétation.

Que s’est-il passé ? Quels sont les faits ?

📍 2ème étape : L’expression de ses sentiments 💬

Lorsqu’il se passe ce que tu as pu observer lors de la 1ère étape (cris, pleurs, tristesse…), encourage ton enfant à exprimer ce qu’il ressent.

En lui demandant par exemple :

• Quand tu perds à ton jeu favori et que tu le lances par terre, comment te sens-tu ?

• Quand tu tapes ton camarade à la récréation, quel est le sentiment que tu ressens dans ton ventre et dans ta tête ? Comment cela s’appelle-t-il ?

On n’hésite pas, par la même occasion, à exprimer nos propres sentiments (ben oui, tant qu’à faire, car on en a gros sur la patate nous aussi 🤣) :

• « Lorsque tu es en colère et que tu dis que tu veux quitter cette maison, cela me rend triste. »

• « Quand tu tapes sur ta sœur, cela me fait mal au cœur et me peine. »

• « Quand je vois ton cartable en bazar et tes cahiers d’école abîmés, cela me cause du souci. »

• « Quand tu casse un jouet sous l’effet de la colère, je me sens impuissante. »

📍 3ème étape : L’expression des besoins 💬

Après avoir exprimé ses sentiments, ton enfant va être encouragé à exprimer son besoin profond. Oui, il s’est énervé car il était déçu de sa note ou que son copain ne puisse pas venir à la maison ce week-end. Mais au fond, quel est le besoin non satisfait dans telle ou telle situation ?

· Le besoin de sociabilisation ?

· Le besoin d’appartenir à un groupe ?

· Le besoin d’être reconnu pour ses efforts par la maîtresse à l’école ?

Sache que nous avons tous à peu près les mêmes besoins. Cela ne sera donc pas très difficile de détecter le besoin profond de ton enfant et de l’aider à le verbaliser.

📍 4ème étape : La recherche de solutions 🔎

La recherche de solutions, c’est bien sûr l’objectif final de la communication dans un contexte d’émotions fortes et de besoins non assouvis.

Cette étape peut consister à… :

➡️apprendre à ton enfant à trouver un moyen de réparer « l’erreur » qui a été commise ;

➡️rechercher une solution ensemble ;

➡️ lui poser des questions :

• « Qu’est-ce que l’on pourrait faire pour que tu sois plus heureux de partir à l’école ? »

• « Qu’est-ce que tu aimerais faire lorsque tu es en colère pour te soulager ? Taper dans un coussin ? »

• « Qu’est-ce qui t’énerve exactement lorsque je suis occupée dans mon travail et que je ne peux pas m’occuper de toi ? »

Petite mise en situation…

Depuis le temps, tu commences à me connaître, tu sais bien que je ne vais te laisser avec des conseils sans passer à la mise en situation… 😅

Voici donc quelques exemples concrets qui vont t’aider à te projeter et à mieux comprendre en quoi consiste la CNV.

✅ 1er exemple :

Ton enfant sort de sa chambre en pleurant. Il était en train de jouer avec le petit voisin mais il arrive dans la cuisine où tu te trouves en pleurant.

· Phase d’observation : Je vois que tu es triste. Tu veux m’en parler ? Qu’est-ce qui s’est passé ? »

· Phase d’expression des sentiments : « Oui, je suis triste et en colère ! Corentin (le petit voisin) a trouvé mon doudou sous mon oreiller et s’est moqué de moi en disant que j’étais un bébé ! »

· Phase d’expression des besoins : Pour cette phase, tu peux aussi reformuler ou l’aider à comprendre le véritable nœud du problème : ton enfant a besoin de se sentir grand et validé par ses pairs, non pas moqué et méprisé.

· Phase de résolution : « Souhaites-tu qu’on lui explique que ce doudou est important à tes yeux car c’est ta grand-mère qui te l’a offert ? » « Est-ce que tu serais d’accord que je lui explique moi-même ? » « Qu’est-ce qu’on pourrait faire pour que ta colère se dissipe ? »

✅ 2ème exemple :

Chaque soir, c’est le même conflit : ton enfant refuse de se brosser les dents correctement. Il traîne des pieds, mets du dentifrice partout, laisse la serviette traîner par terre, et se débarrasse du brossage en quelques secondes.

· Phase d’observation : Je vois que tu ne te brosses pas les dents correctement en ce moment. Qu’est-ce qu’il se passe exactement ?

· Phase d’expression des sentiments : Tu peux encourager ton enfant à prendre la parole, en douceur, à un autre moment que celui du rush du soir. Peut-être n’aime-t-il pas être seul dans cette pièce froide et hostile que peut représenter la salle de bain pour certains enfants. Peut-être n’aime-t-il pas le goût du dentifrice mais n’ose pas te le dire.

· Phase d’expression des besoins : Ton enfant a peut-être besoin de se sentir accompagné durant ce moment qu’il trouve désagréable.

· Phase de résolution : « Qu’est qu’on pourrait faire pour que ce moment se passe mieux ? » « Est-ce que tu serais d’accord pour que maman reste à côté de toi pendant que tu te brosses les dents ? Cela t’aiderait ? »

Et bien sûr, si tu souhaites en savoir davantage sur la CNV et la manière d’installer une ambiance bienveillante et non-violente dans ton foyer, je te conseille de découvrir ma formation Objectif Bienveillance ! 🥰